有一篇文章这样写道：“她守时地出现在‘零点啤酒屋’的门口。穿一袭纯黑的羊毛连衣长裙，戴一串返古的耳环，
齐肩的长发染成金黄色，披一个紫红色的大披肩惊艳地出现在门口，像一个来自异域的浪漫女子。”那大概是在半年多以前，
据我推测，那时的她正从一只温顺的猫，变成一只刺猬。而今天的水果，平静、恬淡，浑身散发着江南女子娇秀韵味与成熟女
性的清静平和。
尽管她家住得很远，我们还是谈了很久，当办公室的灯光依次熄灭的时候，我们的谈话渐入佳境……
每个人的心中都有一个故事，一个让人永远难忘、终生回味的故事。当你成为老祖父、老祖母的时候，你
坐在傍晚的树阴下，要给孩子们讲什么呢？
1.逃离
我把网络当成一处桃花源，调养自己受伤的心。
带着深创剧痛，我躲进了网络。做一个情感专栏的主持人，每天我看着数十万的网友在我主持的主页和论坛上来来往
往。我回答着网友的问题，以我自己的经验与积累。这里是一个色彩缤纷的虚拟世界，时时刻刻发生着动人的故事，有些也许
比现实中的故事更加凄美，我成为这些故事的目击者。
一个男同事，爱上了一个广州网友。许多人都劝他放弃，因为现实中的他很优秀，有不少的追求者，大家说，你没有
必要放弃现实，去追求虚幻。男同事又来问我的意见，我说，你们应该见见，结果，他们在北京见面了，成为现实生活中一对
很好的恋人。
一个北京女孩爱上了一个天津网友。有一天，女孩开了个玩笑，说她的房间进了强盗，说完就关了电脑。男孩快急死
了，他打了110，当警察来到女孩宿舍，她才知道自己犯了一个错误，同时也知道了她在网友心中的位置。她去了天津，看
到的却是轮椅上的他，他们没有再见第二面。
我看到太多的网恋故事，我替身陷其中的他们排解。但我排斥网恋，因为我知道，人不可能永远生活在虚拟世界里，
走出网络是必然的归宿。所以，我从不去聊天室。
我只把网络当成一处桃花源，调养自己受伤的心。有很久很久，我心如止水，波澜不兴。我很庆幸，在这段时间里，
我为爱的伤害而掉落的羽毛，慢慢变成养分，开始滋养我的生命。但我又有些担心，我是否失去了爱的能力。
水果躲闪着那个曾让她受伤的话题，她说，有些事儿，她不愿意再次提起，她只想说说网络，在她最难的时候给了她
安身之处和又使她身陷其中的网络。
2.落“网”
等待，是一生中最初的苍老。
就在这时，我在BBS上与他邂逅。在网上，他用的是真名，这名字我常在一些知名的媒体上见到，他是记者。第一
次我就发现我遇到了对手，他的文字清新、优美。他的文字所表达的思想，深邃、隽永，充满激情。我们开始互相发伊妹儿，
几乎是每天一封。从最初的讨论问题，到相互了解。他比我大6岁，中文系毕业，而且相当博学。我慢慢发现，我从事专栏主
持人以来，所习惯的为别人排忧解难的角色，在他这儿很不适宜，他能透过文字，进入我的内心世界，他成了我的倾诉对象，
在他“面前”我日渐透明起来。水果：
情绪低落的水果，你是怎么了？
到你的论坛上去看了，有那么多的人在围着你，
表达他们的友善、关心，还有爱慕。
我看见了你的无奈、你的真诚。你的无奈源于你的真诚。
有一位网友在问，你是不是“公众情人”
看了一愣，感觉上太直白。
看见你回帖上说有点厌世。为什么？
也许是你生活在网上，在这个虚拟的世界里呆得太久，
你一天天地在网上慢慢地封闭自己。
你太精神化了，以至于孤独。
你不要太敏感，一点点不对劲都会让你感时伤怀。
这就是你的模样吗？
感觉你像萨冈写的一篇小说《你好忧伤》。
我发现自己正带着非常饱满的情绪给你写信。记忆中很久不曾这样了。
我在心里牵挂着，随着你的起伏而摇荡。
写到这里，请允许我表达对你的思念之情。
你明白思念是怎么一回事。
窗外下雨了。就写到这里吧。
能让我握握你的手吗？
罗韧于雨夜。
我开始有些依赖他的伊妹儿，每天早上第一件事儿是看他发来的伊妹儿，每天晚上离开单位前的最后一件事是给他写
信。有时，我去参加一些活动，尽管再热闹我也呆不下去，我一定得赶回单位，给他写信，然后，再赶回离市区很远的家。在
信中，他给我讲他的爸爸妈妈、他的童年、他的初恋，也谈我们自己。他说，每天夜里12点以前他给我写信，12点以后才
应付那些约稿，他说，他把每天的黄金时间给我。而我也是，脑子的每一个角落都让他占据得满满的，我似乎找到了初恋的感
觉，一种淡淡的甜蜜。
我渴望更深的了解他。我在心里猜测他的相貌、声音和他的生活。
在我们认识两个多月后的一天，我没有收到他的伊妹儿，第二天、第三天仍没收到，我有些失魂落魄。白天我在我的
主页上和网友们谈论网恋的话题，晚上，我执拗地守候在电脑前，给他写信：
罗韧：
你好！
这是我今晚给你写的第三封E-mail。
我的执著一直让我等到现在。
不见你的回复，何因？
你知道吗？
我坐在电脑前面，
数着时间从心尖上缓缓流过，
我害怕我会爱上这个角落。
是谁和谁的身影影响过我？
我的心情会不会在这里停泊？
守着伊妹儿，终于明了，
等待，是一生中最初的苍老。
我猜你是不是下决心要戒网，
不然为何我千呼万唤，你却“视而不见”。
那好，我们一起戒网。
上网让我觉得像是在吸精神鸦片。
说好了，从今天起。我也开始戒网。
再见，网上的罗韧。
水果于凌晨3时50分。
熬了三天的我身心疲惫，就在电脑前睡着了。当我被第一缕晨曦叫醒，我第一件事就是看我的邮箱。我终于收到了他
的E-mail
水果：
我坐在重新修好的笔记本电脑前给你写信。
你现在心里好受一些了吧。
你说我们一起戒网，我看是气话。
就算我戒网，也不会戒给你写信。
那已经成为我生活的一部分，一个隐秘的快乐，
别的东西无法代替……
我的眼前一片模糊。三天来的惆怅，在一瞬间烟消云散。从这一刻起，我知道，爱又重新回到了我的心里。同时我也
第一次认识到了网上联系的脆弱，因为一点小问题也许我们就会从此失去联系。罗韧似乎也想到了这一点，他给我留了手机号
，并说，24小时都可以打。
但我很克制，只是偶尔在午夜通个电话。一天晚上，我打电话过去，他的声音很低，我说，你是不是已经睡了，他说
，不是，是他妻子已经睡了。这是我第一次听到他提起妻子，当是我的确觉得我的心一阵收缩。继而意识到，我甚至连吃醋的
资格都没有。原来我认为网恋最大的好处就是可以无视世俗的约束，因此，我从不问我网友的婚姻状况，而现在我认识到网恋
再发展也会走入现实。我第一次体会到，虚幻的网和真实的世界是这样的分离，又是这样的界限不清。我无法让自己的精神世
界永远独立于现实世界，我也无法梳理自己混乱的思绪。于是我开始写小说，我的第一部网上小说。我写我的网上生活和我们
的网恋。
这期间，我们几次约会，都因为我有事或他有事，临时取消了。我有时也在想，在我的潜意识里面也许怕与他见面，
是怕许多网友都经历过的“见光死”，还是怕自己愈加地身陷其中，我也说不清。我只是带着饱满的感情，把他写进我的第一
本网络小说。
3.往事
爱与成熟是一种能力，不是先天的，它与美丽、聪明无关，它需要经历、体验。
今年5月17日是我的生日，他又一次约我见面。那天，我真的好想赴这个约会，女孩通常都在乎自己的生日，女孩
的许多故事都是生日这天发生的。这天，我想了很多，甚至想起了我一直不愿再想起、不愿再提起的那次刻骨铭心的恋爱。
他比我大7岁，各方面都很优秀，我们很相爱。每当我和他走在一起，总是喜欢将自己的右手伸进他的臂弯，并趁势
将头靠在他的肩膀上，像女儿对父亲那样任性撒娇地让他背我……当我收到我今生的第一枚戒指时，我哭了，为我能有如此如
诗如画的爱情而哭。为了爱他我可以放弃所有的社交，他是我的圆心，我永远围着他转，我要他每天必须打一个电话、说三次
“我爱你”、拥抱三分钟。也许正是这种爱，让他感到窒息。他的工作很忙，还有许多应酬，他不能像我一样放弃一切，男人
除了爱情以外，还要安身立命。我常常觉得他忽视我，他爱我没有我爱他那样深。有时，我为一点小事折磨自己，也折磨他，
弄得彼此伤痕累累。他很优秀，追求他的女孩儿很多，尽管我现在明白，那时他最在乎的是我，但当时不行，我不能容忍他身
边出现其他女孩。我把事情闹到无法收拾的地步，我们的出路就只有分手一条了。
成熟，是在经过了这肝肠寸断的分手之后，我反省自己苛刻他人也苦苦折磨自己，我体会到爱与成熟是一种能力，不
是先天的，它与美丽、聪明无关，它要经历、体验。
4.涅槃
我像一只落网的昆虫，艰难地、一步步挣扎出来。
在我25岁生日这天，过去的一场情劫，如此清晰地重现，似乎有一种宿命的意味，它似乎再一次地提醒我不能再做
任何感情的透支。
我想起有一次，我给罗韧打电话时他正在开车外出度假，他的妻子就坐在他的旁边，我还记得我当时是怎样的心痛、
怎样的无奈，又怎样地对自己说，我不是个坏女孩，我不想伤害别人，爱一个人就要给他带来快乐，不能给他的人生带来负面
影响。
25岁生日就这么过去了，我又一次推掉了约会。我说，等我的小说写完再说吧，其实我知道，过了今天我又一次战
胜了自我，像一只落网的昆虫，艰难地、一步步挣扎出来。在这之后，我的面前会有一个新天地。
小说写完了，我也没有再找他，我想书印出之后，我第一个要送的人就是他，也许我们终究会见面的，但我相信，那
时的我绝不会再为他妻子在他身边而心痛，我会坦然面对他，一个心灵相吸的朋友，不会有希望、也不会有失望。
采访结束了，从高高的楼窗望去，远处一片灯火。汽车尾灯在夜色中划出美丽的线条，一如水果美丽的心路历程。水
果，祝福你永远美丽、善良。
